BRICKTON STUDIOS VOR FINANZIELLEM KOLLAPS?
(RAUSCHENDER WIND)
(ELEKTRISCHES KNISTERN)
(PFEIFT)
(ÄNGSTLICHES PFEIFEN)
- (KNALL) - (WIMMERT)
(SCHRITTE)
- (KATZE JAULT) - (SCHREIT)
(MIAUT)
(SEUFZT, LACHT)
- (PFERD WIEHERT) - Oh!
- (HUFSCHLAG) - (NERVÖSER ATMER)
(BÖSES LACHEN)
(ANGSTSCHREl)
(SCHIFFSHORN ERTÖNT)
SHAGGY: Ach, kommt schon, Leute. Das ist gar nicht so unheimlich.
Oh, niemals bringt ihr Scoob und mich dazu,
in den gruseligen Leuchtturm zu gehen,
um diesen ekligen Ghul in eure Falle zu locken!
Nie!
Shaggy, geht's dir gut?
Tut mir leid, Scoob.
Ich hab mich nur dran erinnert, warum wir wieder als Lebendköder herhalten
für diesen Flossenfreak.
"Macht ihr es für einen Scooby-Snack?"
Oh-oh.
"Und wie wär's mit 4 Scooby-Snacks?"
Na klar, Fred! Warum denn auch nicht?
- Ich mag Scooby-Snacks! - SHAGGY: Wer tut das nicht?
(KNURREN)
Aber ich sag dir was, Scooby Doo.
Wegen unserer Vorliebe für diese 100 % biologische Leckerei sind wir hier,
um das Monster von diesem Leuchtturm herunterzulocken.
- (HOLZ KNARRT) - (ERSCHRICKT)
(ÄCHZT)
Das war's!
Wir werden den Scooby-Snacks abschwören, ein für alle Mal.
- Werden wir? - Ganz genau.
Wenn wir auf Scooby-Snacks verzichten, sind wir auch keine Monsterköder mehr.
Wir schwören, nie wieder Scooby-Snacks zu essen - für immer!
- (TÜR KNALLT ZU) - BEIDE: Hä?
Scoob, (NERVÖSER LACHER)
bitte sag mir, dass du gerade die Leuchtturm-Tür zugemacht hast?
Ich nicht.
Sag mir nicht, dass das Seemonster nicht mehr da oben ist,
sondern direkt hinter uns!
(FAUCHEN)
BEIDE: Seemonster!
Herrje!
(BEIDE SCHREIEN AUF)
Wir sitzen fest, Scoob!
(WIMMERT) Das ist das Ende!
(SCHLUCKT)
E- e-e-nde?
- (SCHLÄGE GEGEN TÜR) - (BEIDE ERSCHRECKEN)
(FAUCHEN)
Hä?
Wie kannst du jetzt ans Angeln denken, Scoob?
(FAUCHEN)
Tut mir leid, Schleimi!
Sieht aus, als wären wir dir entkommen!
(LACHER)
Und jetzt nichts wie weg hier, Scoob!
Du sagst es.
(BEIDE LACHEN)
- Ja! - (DUMPFER SCHLAG)
- (BEIDE SCHREIEN) - (FAUCHEN)
Fred, ich glaube nicht, dass sie da drin sind.
Aber sicher doch!
Shaggy und Scooby sind die besten Lebendköder, die es gibt.
Wir müssen nur die Falle bereit haben, wenn sie rauskommen.
Ich glaub, darauf können wir lange warten, Fred. Siehst du?
(SHAGGY UND SCOOBY SCHREIEN)
(FAUCHEN)
(MOTORENGERÄUSCHE)
Pass auf, wo du hinfährst, Scoob!
Ich trau mich nicht zu gucken!
Hä?
Woah!
(SCOOBY DOO JAULT)
- (SEEMONSTER FAUCHT) - (ERSCHRICKT)
(STÖHNEN)
(SCHREl)
(STÖHNT)
Hä?
Also, das ganze Angeln macht mich echt hungrig.
- Oder, Scooby? - Ja.
(LACHT)
(STÖHNEN)
Dann sehen wir mal, wer dieses Seemonster wirklich ist.
(ALLE ERSCHRECKEN)
ALLE: Der alte Leuchtturmwärter?
Etwa der alte, gruselige Typ von dem Gemälde?
Aber der ist vor Jahren auf hoher See verschollen.
Deswegen kann er es ja auch nicht sein.
In Wirklichkeit ist es...
ALLE: Verona Dempsey?
Ganz genau.
Ihr Immobiliengeschäft brach langsam zusammen,
als sie eines Tages ganz zufällig...
...über eine alte Schatzkarte stolperte
und die Legende des Leuchtturmmonsters benutzte,
um unerwünschte... Blablabla!
Ja! Und das hätte auch alles funktioniert, wenn...
Und das hätte auch funktioniert,
wenn wir uns nicht eingemischt hätten, verstehe!
Sind wir hier fertig, Sheriff?
Hey, warum die Eile, Shaggy?
- (ÄCHZEN) - So hungrig...
Mann, eben waren wir noch Lebendköder.
- Du weißt doch, wie hungrig uns das immer macht.
- Mmm-hmm.
Ein paar Scooby-Snacks für den kleinen Hunger?
BEIDE: Mmm-mmm.
Tut mir leid, Daph. Für uns gibt's nie wieder Scooby-Snacks! Für immer!
Wir brauchen eine echte, gesunde, ausbalancierte Mahlzeit,
und zwar ein bisschen pronto!
- Was? - Hä?
(AUFGEREGTES GEKICHER)
Oh, Mann!
Du sagst es, Scooby Doo! (LACHT)
Das ist schon besser.
(ESSLAUTE)
Shaggy! Scooby!
Ähm, was macht ihr denn?
Wir essen 10 Burger pro Minute,
- aber wir werden gerade erst warm. - (KAUT)
Die Burger sind nicht für euch! Die sind für den Wettbewerb!
HEUTE ABEND HAMBURGER-WETTESSEN!
GEWINNE EINEN WUNDERBAREN- LASS-ALLES-HINTER-DIR-URLAUB!
- (BEIDE LACHEN) - Ups.
Tut mir leid, Walt.
Aber wir könnten helfen, neue zu machen.
Wir nehmen auch beim Wettessen teil.
- Ja! Wir haben noch Hunger! - Genau.
- Ähm, ich bin raus. - (SPÖTTELT)
Hey, ist das 'n Witz? Nichts da!
FRAU 1: Nein, danke! FRAU 2: Ist sowieso Gift für die Figur.
MANN: Echt schade. Aber die beiden schlagen wir eh nicht.
Na, sieht aus, als hätten wir einen Gewinner!
Herzlichen Glückwunsch, Jungs!
Also - Walt,
und wohin geht denn jetzt
dieser "Wunderbare- Lass-Alles-Hinter-Dir-Urlaub" überhaupt?
Nicht, dass uns der Titel "Weltgrößter Fresssack"
- nicht absolut ausreichen würde. - (KICHERT)
Ach, du wusstest das nicht, Shaggy?
Du und all deine Freunde haben einen Gratistrip gewonnen
und zwar ins fabelhafte Hollywood!
ALLE: Hollywood?!
SPUK IN HOLLYWOOD
FRED: Hollywood, Kalifornien. Also, Leute, wir sind da!
Darauf haben wir alle gewartet!
Eine Führung durch die Brickton Studios!
- DAPHNE: Das ist so... so... - Alt?
- Runtergekommen? - Gruselig?
...wunderbar!
Das ist ein echtes Hollywood-Studio!
So was Glamouröses habe ich wirklich noch nie gesehen!
Wie sehe ich aus?
SCOOBY DOO: Hm?
Hallo! Willkommen in den Brickton Studios,
Heimat der weltgruseligsten Monster!
(AHMT UNHEIMLICHES FAUCHEN NACH)
(NERVÖSES LACHEN)
Hat der gerade Monster gesagt?
(WIMMERT NERVÖS)
Filmmonster, Shaggy.
Das Einzige, wovor man in einem Filmstudio Angst haben muss, sind Fortsetzungen.
Hier wurden all deine klassischen Lieblings-Gruselfilme gedreht, Shaggy.
Hi! Wir sind die Gewinner aus Crystal Cove,
wir kommen wegen der Gratis-Studiotour.
Oh! Die Gewinner also, hm?
Na ja, dann gratuliere ich euch!
Habt ihr ein Glück!
Oder vielleicht nicht so viel Glück...
bei all den verrückten Spuksichtungen, die es hier in letzter Zeit immer wieder gibt.
BEIDE: Ach herrje! Was?
(FALSCHES LACHEN) Ich meine... das bedeutet sicher nichts.
Nur alberne Gerüchte.
Außer dieser gruseligen Kreatur, die ich letztens nachts gesehen habe.
Aber los, fahrt rein und parkt.
Die Rundfahrt beginnt in ein paar Minuten.
Willkommen in Hollywood!
(MOTOR STARTET)
Hollywood...
SHAGGY: Hey! Jetzt erinnere ich mich!
Hier wurden die kopflosen Horrorfilme gedreht!
Und die mit der räuberischen Mumie!
Scooby und ich lieben die!
Hier ist dein Ticket.
Lass die Schlüssel stecken.
Hey, du bist doch... Hä?
Hm.
Willkommen zu der weltberühmten Brickton-Studios-Rundfahrt!
Ich heiße Junior und bin heute euer Tour-Guide.
Seid vorsichtig beim Einsteigen
und macht euch bereit für diese fantastische Tour
durch eines der bekanntesten Filmstudios aller Zeiten!
Hey, bist du nicht der Security-Typ?
Und auch der Typ vom Parkservice.
Ich bin so was wie ein Detektiv, weißt du?
(NERVÖSES LACHEN) Also, ja.
Seit die Brickton Studios in eine Krise geraten sind,
bin ich auch der Hausmeister, Nachtwächter, Tour-Guide
und am allerwichtigsten... Bote!
- Bote? - Lieferst du Essen?
Ich hab nämlich tatsächlich schon wieder Hunger.
Nein, Shaggy. Ein Bote ist...
...ein Bote ist ein kleiner Fisch,
der dafür bezahlt wird, zu machen, was ich will,
und nicht rumzustehen und mit Landeiern zu quatschen.
Bewegung, Junior! Zeit ist Geld!
Das ist Chet Brickton,
der berühmte Filmproduzent, Studioinhaber und Hollywood-Mogul!
Er ist eine Legende!
Sein Ruf ist so riesig wie ein Gebirge!
Ich hätte echt lieber einen Hamburger so groß wie ein Gebirge,
was, Scoob? (KICHERT)
Ja! (LACHT)
Pass mal auf, Junge.
Ich möchte, dass du eine ganz besondere Tour
für unseren ganz besonderen Gast machst.
Auch besonderer als die Wettbewerbsgewinner?
Ja. Definitiv viel besonderer.
Wie ich schon sagte... Das ist Mr. Atticus Fink.
Er kommt mit euch auf diese unterhaltsame, lehrreiche
und absolut monsterfreie Fahrt.
Haben Sie Monster gesagt?
Ich hab nicht Monster gesagt.
Hier sind keine Monster, oder Junior?
Ganz genau, Mr. Brickton.
Die Monster sind nämlich eigentlich nur
die Geister des großen Charakterdarstellers...
Du hast genug geredet, Junior.
Beginnen wir die Tour! Und halt dich ans Skript, Junge!
Ja, Sir! Kommen Sie an Bord, Mr. Fink!
Vielen Dank, junger Mann.
Hi, ich bin Fred, schön, Sie kennenzulernen.
Ist es das?
Unser erster Halt ist unsere klassische alte Wildwest-Stadt.
Und hier werden Sie Zeuge der weltbekannten Brickton-Studios-Stuntshow.
Entschuldigt...
Hm. (KICHERT)
Studiotour-Guide.
Weißt du, Scooby Doo, das klingt nach einem Job, den sogar wir können.
Ja! Mmm-hmm.
(AHMT SCHÜSSE NACH)
(ÄCHZT)
(AHMT SCHÜSSE UND WAFFENKLICKEN NACH)
Au! Er hat mich!
(SCHREIT)
(ÄCHZT)
- Wow, sehr cool. - Wow, oh wow!
- Wow. - Sehr beeindruckend!
Geht es ihm gut?
Danke. (STÖHNT AUF)
Weißt du, Scoob, ich glaub, den Job möchte ich doch nicht.
- (MOTOR STARTET) - Ich auch nicht!
(MOTOR STOTTERT)
JUNIOR: Und nun zur nächsten Attraktion unserer Tour.
Scharfsichtige Filmkenner
werden diese bekannte Kulisse mit Sicherheit wiedererkennen können.
Das Schloss der Grimsleys!
Ganz genau! Das Schloss der Grimsleys.
Hier wurde eine der bekanntesten Kreaturen der Brickton Studios geboren:
der Grimsley-Zombie!
Einen Moment. Wir waren schon im Schloss der Grimsleys.
Wir haben da ein Rätsel gelöst!
Ich erinnere mich nicht an Zombies. Du etwa, Shaggy?
Tut mir leid, Velma,
wir waren in so vielen Spukschlössern.
Nach einer Weile sehen die irgendwie alle gleich aus.
Ich hab diese Filme geliebt!
Vor allem Nummer 3 und 6.
Die anderen - näh, da waren
für meinen Geschmack einfach nicht genug Zombies drin.
Jeder hat das Recht auf seine eigene Meinung.
Ich persönlich find sie alle toll.
(MOTOR STARTET)
In diesem Atelier
wurde eine langjährige, erfolgreiche TV-Show gedreht -
die leider keine Monster enthielt - nämlich "Brick Masters".
- Ziemlich dunkel hier drin. - Ja,
also, können wir das Licht anmachen?
- (PFERD WIEHERT) - Hä?
Hat das sonst noch jemand gehört?
Das klang wie ein Pferd.
Junior, gehört das zu der Tour?
Wo liegt das Problem, sprich?
(MOTOR BLEIBT STEHEN)
Ach, der Bus. Er springt nicht mehr an.
(WIMMERN)
(PFERD WIEHERT)
(ERSCHRICKT)
(ZÄHNEKLAPPERN)
Junior! Ist alles ok?
Junior?
(ALLE ERSCHRECKEN)
Verzeihung, ich dachte, ich hole eine Taschenlampe.
- (PFERD WIEHERT) - (ALLE ERSCHRECKEN)
Was war denn das?!
(WIMMERN)
Nein - ich hör nichts! Keine Gruselgeräusche!
Das war's!
Für mich ist die Tour vorbei.
Ich sitze hier nicht und warte auf was auch immer da kommt.
Mr. Fink! Warten Sie!
Sollen wir ihm hinterher?
Wir sollten zusammenbleiben, bis Junior den Bus wieder zum Laufen bringt.
(HUFSCHLÄGE KOMMEN NÄHER)
(WIMMERN)
Haha, puh, ha!
Da hat wohl einer das Licht angemacht!
Ähm... ich glaub eher nicht.
- (BÖSES LACHEN) - (PFERD WIEHERT)
- (ALLE ERSCHRECKEN) - Ach herrje!
(BÖSES LACHEN)
(ERSCHRICKT)
(MOTOR BLEIBT STEHEN)
- Also, (SCHLUCHZT) - (BÖSES LACHEN)
vielleicht solltest du dich etwas beeilen!
Komm schon, komm schon, komm schon... Komm schon!
(STÖHNT)
(MOTOR STARTET)
Ist das nicht aufregend?
Was redest du denn da, Daphne?
Wir werden von einem Monster verfolgt!
Ja - einem "Hollywood"- Monster! In Hollywood!
(REIFEN QUIETSCHEN)
(REITER KNURRT)
- Woah! - (REITER LACHT)
SHAGGY: Ah!
- (KNALL) - (PFERD WIEHERT)
Fred, tu doch was!
Junior, da!
Bring uns näher an diesen Wagen!
Oh, toll gemacht, Fred!
(BÖSES LACHEN)
(ALLE ÄCHZEN)
Oh...
Das ist es!
Junior, fahr im Kreis und führ den kopflosen Reiter wieder hierher zurück!
Was willst du denn tun, Fred?
Ich werfe ein wenig Licht auf die Angelegenheit.
(STÖHNT)
(ATMET AUS)
(ÄCHZT)
- Tolle Arbeit, Fred! - Das hat ihn verjagt!
Apropos verjagt, wo ist dieser Atticus Fink nur?
Was glaubt ihr denn, wo ich bin?
Auf der Suche nach Chet Bricktons Büro, um mich über diese unerhörte Behandlung
zu beschweren, jawohl! Aber das ist das reinste Labyrinth!
Ich wusste nicht, wo ich war -
ich wusste nur, dass ich unbedingt weg wollte von diesem... Ding.
Ich weiß, wo sein Büro ist, Mr. Fink,
steigen Sie auf.
Äh, wie wär's, wenn wir zu Fuß gehen?
Wir kommen mit Ihnen, Mr. Fink,
damit Sie bestimmt sicher ankommen.
Oh, äh, Shaggy,
tut mir leid wegen dem "Wunderbaren- Lass-Alles-Hinter-Dir-Urlaub",
aber... Leute, es wartet wieder ein neues Mysterium auf uns!
(BEIDE WEINEN)
CHET: Aber Atticus, Baby! Bei dem Deal bestehl ich mich ja selbst!
Du bietest mir gerade mal ein Zehntel des Werts für die Brickton Studios.
Stehlen ist korrekt!
Aber du bestiehlst gerade mich!
Was soll ich denn bitte mit einem derart verfluchten Land anfangen?
Guten Abend.
Was, haben Sie etwa vor, das Studio zu verkaufen, Mr. Brickton?
Ja!
Hört mal, Leute, es tut mir echt leid, aber die Brickton Studios sind pleite.
Ich versuche alles, um sie loszuwerden,
bevor wir den allerletzten Brickton-Film abdrehen.
Was?
Dann hören Sie doch lieber auf,
diesen blöden, albernen Kitschkömodienkrempel zu machen
und drehen Sie einen tollen Horrorfilm, wie früher.
Tut mir leid, Junior, aber Horror interessiert keinen mehr.
Nein, das ist nicht so!
Gruselfilme machen Menschen glücklich!
Wow, er hat wirklich ein Herz für Horrorfilme.
Er hat das Recht, wütend zu sein.
Diese Filme haben das Studio schließlich Stein für Stein errichtet.
Hier. Folgt mir. Ich zeig's euch.
(FILMROLLE SURRT)
SPRECHER: Willkommen zu den Nachrichten aus aller Welt.
Und wieder veröffentlicht Hollywood-Mogul Chet Brickton
einen neuen Film: "Der Fluch des Grabs des Schattens der Mumie"!
Ein weiterer Hit für die Brickton Studios, die auch verantwortlich sind für
"Sohn des Zombies"
und "Der Fluch des Neffen des kopflosen Reiters"!
Und wer ist der Star hinter dieser Serie?
Niemand anderes als Boris Karnak,
der Mann der 999 Gesichter.
Dank des unschlagbaren Monster-Macher-Teams Brickton und Karnak
sollten Horrorliebhaber viel Grund zum Schreien haben!
Wow, Boris Karnak.
Ich hab von ihm gehört.
Er hatte die Fähigkeit, jedes Monster zu spielen.
Allerdings.
Und seit Boris gestorben ist,
konnten wir keinen einzigen erfolgreichen Film mehr drehen.
- Keine Ahnung, wieso. - DRELLA: Ich weiß, wieso!
(ZISCHEN)
(STOTTERND) Ein Vampir!
Hey! Das ist kein Vampir! Das ist Drella Diabolique,
die größte Latenight-Filmmoderatorin aller Zeiten!
Das sind 10 Punkte für den Jungen mit dem Kinnbart!
Gar nicht so dumm, wie er aussieht.
Andererseits, wie könnte er auch?
(LACHT) Die ist lustig!
Verzeihung, aber wer sind Sie?
Kennst du etwa Drella Diabolique nicht? (LACHT)
Sie zeigt alte Horrorfilme und unterbricht sie, um ihre Witze zu reißen.
Sie hat Millionen von Fans!
Millionen von Fans... (SEUFZT)
Millionen von Fans...
Drella, was verschafft mir die Ehre?
Du spürst den Sarkasmus, oder?
Du verbreitest doch nicht wieder diese albernen Fluch-Gerüchte?
- Fluch? - (SCHLUCKT)
Hör zu, Brickton. Ich verdien mir mein Geld mit Späßen,
aber dieser Fluch ist kein Spaß!
Boris Karnak war der beste Schauspieler aller Zeiten.
Er war sogar zu gut.
Er spielte übersinnliche Kreaturen so gut, dass er nach seinem Tod
als Geist zurückkam, um das Studio
in seinen besten Rollen heimzusuchen... für immer!
(ALLE ERSCHRECKEN)
(LACHT) Das klappt jedes Mal.
Einen solchen Fluch gibt es nicht.
Und wie erklärst du dann den Reiter?
Oder die anderen Monster, die auf dem Gelände gesehen wurden?
- Andere Monster? - Hä?
Also, ich, äh...
Also warum hast du überall Kameras installiert?
Doch ganz sicher nicht, um Mäuse zu fangen, oder?
Du spielst hier mit Boris Karnaks Andenken, Brickton.
Pass mal lieber schön auf!
(IRRES LACHEN)
Ist das wahr, Mr. Brickton?
Gab es noch mehr Monstersichtungen auf dem Gelände?
(ÄCHZT)
SHAGGY: Woah!
Und meine Mutter sagt, ich würde zu viel Fernsehen gucken!
Ich zeige euch jetzt ein paar Aufnahmen,
die wir in den letzten Monaten gemacht haben.
(GEISTERHAFTES WEHKLAGEN)
(ERSCHRICKT)
(TEUFLISCHES LACHEN)
(WIMMERN)
Sie haben Glück, Mr. Brickton.
Mysterien sind unsere Spezialität.
Vielleicht können wir helfen.
Ich nehme jede Hilfe, die ich kriege.
Warum bleibt ihr nicht ein paar Tage
und seht, was ihr über diesen angeblichen Spuk herausfinden könnt.
Das klingt klasse, Mr. Brickton!
Was ist das?
Das ist "Zwei Herzen in Paris",
die romantische Komödie, die wir produzieren.
Sie drehen wohl gleich eine Szene.
Jetzt gleich? Ein Film?
Brauchen die eine Statistin?
Jemand, der etwas Schwung auf die Leinwand bringt?
Eine junge, feminine und doch starke Persönlichkeit,
die dem Plot hilft, und zwar so sehr,
dass der Akademie nichts bleibt, als ihr den Preis zu überreichen
für die beste Schauspielerin, die je auf dem Planeten existierte?
- Was? - Junior!
Ja, äh, bring die Leute rüber zum Set von "Zwei Herzen in Paris".
(QUIEKT)
Und wenn ihr schon mal da seid, findet doch gleich raus, was hier vor sich geht.
Das ist ein "Lass-Alles-Hinter-Dir-Urlaub".
Wir lassen weder die Monster hinter uns noch die Mysterien.
(WIMMERN)
Oh, Lampe. Du bist die Einzige, die mich versteht.
Ich liebe Sebastian und ich hasse ihn.
Aber ich liebe ihn!
DAPHNE: Herrjemine. Ist es nicht wundervoll?
Es sind aber überhaupt keine Monster drin.
In dem Fall geben wir beide 5 Sterne.
Ja!
Worum geht's in dem Film, Junior?
Nun ja, es ist die berührende und doch lustige Geschichte zweier Gegensätze,
die sich auf lächerliche Art treffen und dann,
nach einer ganzen Reihe unglücklicher Missverständnisse,
herausfinden, dass sie zusammengehören.
Oh, mein Gott! Das klingt nach dem besten Film aller Zeiten!
(MIKRO-RÜCKKOPPLUNG)
Verzeihung.
Das klingt für mich wie jeder andere Popcornfilm, den es schon längst gibt.
- Herrje. Empfindlich. - Popcorn,
uuuh!
(BEIDE KICHERN)
(ERSCHRICKT)
(STÖHNT)
Scoob? Scooby Doo?
- Futter. - Hä?
Ahh...
Äh, (LACHT)
sag mal, Junior? Öhm,
was ist das für ein Tisch, also der da drüben?
Das ist das Catering.
D.h., dass sich jeder einfach bedienen kann.
...ich meinte, jeder, der an diesem Film mitarbeitet!
Haben wir ein Pech.
- (PFERD WIEHERT) - Hä?
- Habt ihr gehört? - Und gerochen!
Ein Pferd!
Wer hat ein Pferd mit ins Atelier gebracht?
Oh, Moment. Vielleicht passt das ja in der Szene.
- (PFERD WIEHERT) - (SCHREIT)
(BÖSES LACHEN)
- (IRRES LACHEN) - (PFERD WIEHERT)
Aaah! Und Schnitt!
(CREWMITGLIEDER SCHREIEN)
Aus dem Weg!
Haha, das macht diesen Film mindestens 10-mal besser!
(REITER KICHERT)
(ANGSTSCHREIE)
- (REITER LACHT) - (LACHT)
(SCHREIT)
(LACHT)
(ALLE SCHREIEN)
Das ist super!
(HECHELN)
Ha-ha-ha-haa, ja!
(BÖSES LACHEN)
(ERSCHRICKT)
Wir müssen hier sofort verschwinden!
Daphne? Wo ist Daphne?
Daphne, was machst du denn?
- Ich spiel mich warm! - Wir müssen sofort hier raus!
- Wo sind Scooby und Shaggy? - Was denkst du denn?
Wir müssen das Essen retten!
- Ja. Essen retten! - (PFERD WIEHERT)
- (BEIDE ERSCHRECKEN) - (BÖSES LACHEN)
(BEIDE WIMMERN)
Ach herrje!
Ich glaub, ich bin dir eine Kopflänge voraus.
(REITER BRÜLLT)
(FERNES LACHEN)
Scooby Doo! Wo bist du?
SCOOBY DOO: Direkt neben dir!
(BEIDE KICHERN)
Das war's, Brickton!
Suchen Sie sich einen neuen Regisseur!
Es reicht! Ich kündige!
Ich werde wieder Vulkane erforschen,
- das ist sicherer. - (GRUMMELN)
Nein, bitte wartet mal! Ihr könnt nicht kündigen!
Der Dreh ist noch nicht zu Ende!
(JAMMERT)
Mein Set! Mein schöner Film!
Ich bin erledigt!
Es muss doch etwas geben, wie wir ihm helfen können!
(SEUFZT)
Wenn ihr nicht zufällig eine Filmcrew im Ärmel habt,
dann fürchte ich, dass ich wohl oder übel Bankrott erklären
und das Studio mit Verlust verkaufen muss!
Wir schaffen das!
- Und was? - Den Film zu Ende drehen!
Velma ist klug genug, um die Kamera zu bedienen...
Ja! Ja, vielleicht klappt das.
- Äh, Fred, du führst Regie! - Regie?
Nein, ich kann nicht Regie führen.
Ach, wer sagt denn das?
Also, ich habe weder eine künstlerische Ader noch eigene witzige Ideen.
Äh, machst du Witze? Du hast Talent, Baby!
Außerdem trägst du ein Seidentuch, oder nicht?
Na ja, daran hab ich nicht gedacht...
Mehr haben andere Regisseure auch nicht.
Und Sie brauchen noch einen Star.
Natürlich. Jemand mit Charisma,
mit dem gewissen Extra.
Als würden Sie meine Gedanken lesen!
Jemand, der gut aussieht!
Na ja, (LACHER) wenn Sie's sagen...
- Jemand wie... - Ich akzeptiere!
- Shaggy! - Zunächst möchte ich mein...
was? Shaggy?
Ich? Hohoho,
ach, Mr. Brickton. Ich weiß ja nicht.
Das ist schon 'ne Menge Druck.
Und wenn ich ein Star wäre,
ginge das auch voll gegen meine antikulturellen Prinzipien.
Aber wir brauchen dich, Shaggy-Baby!
Du hast dieses besondere gewisse Etwas!
Und damit meine ich, du wärst sofort verfügbar.
- (DAPHNE SPÖTTELT) - Lassen Sie mich
mit ihm verhandeln, Mr. Brickton.
Shaggy, machst du es für einen...
Sag es nicht, Fred!
Jetzt pass mal auf.
Ich mach es, wenn du mir keine Scooby-Snacks mehr anbietest!
Hmm.
Aber wirst du denn nicht hungrig?
Shaggy, du hättest freien Zugang zum Gratis-Catering!
BEIDE: Hä?
(BEIDE KICHERN)
- Bin dabei! - Ich auch!
(ESSLAUTE)
- Und die weibliche Hauptrolle? - Ganz genau.
Was ist mit der weiblichen Hauptrolle?
Hm.
Sie muss graziös sein...
(DAPHNE SUMMT)
Und sie braucht Ausstrahlung.
Wussten Sie, dass ich 5-mal in Folge Miss Crystal Cove war?
Was nicht ganz einfach ist,
wenn man nur ein "Talent" dafür hat, Sachen umzuwerfen.
Und zuletzt
braucht sie auch eine tolle Frisur!
Oh, ich hab's.
Es gibt nur eine einzige Frau, die all das in sich vereint!
Ja? Ja?
Drella Diabolique!
Ja, bitte?
(SCHREl)
Also ehrlich, Mr. Brickton, aber Drella passt so gar nicht auf die Beschreibung.
Nein... aber sie ist hier,
und sie hat viele Fans in den sozialen Medien,
also was soll's?!
Keine Sorge, Daphne, ich sorg dafür, dass du Drehzeit bekommst.
Oh, Fred, du bist der Beste!
CHET: Also, worauf wartet ihr denn noch?
Drehen wir einen Film!
Ich vertrau mich deinen fähigen Pfoten an, Süßer.
Ich will einen total neuen Look.
Hmmm...
Ja.
(GEKICHER)
Mmm? Ta-da!
Hä? Äh...
Hä? Oh...
Ah, perfekt! Du bist einfach genial!
Ok, Drella, bist du so weit?
Machst du Witze, Blondie?
Dafür bin ich schon mein ganzes Leben lang bereit.
- Klasse! - Film läuft!
(KAMERALAUT)
Es passiert gar nichts.
Fred, du musst ja auch Action sagen!
Oh! Stimmt! (RÄUSPERT SICH)
Ok, alle Mann... Action!
Da sitze ich hier in Paris, der Stadt der Liebe,
und habe niemanden, der einen Kaffee mit mir teilt.
Ich sagte...
Da sitze ich hier in Paris, der Stadt der Liebe,
und habe niemanden, der einen Kaffee mit mir teilt.
Shaggy, dein Stichwort.
(ESSLAUTE)
Oh, na klar!
(FRANZ. AKZENT) Excusez-moi, Madame,
darf ich mich an Ihren Tisch gesellen?
Bitte? Ich wär beleidigt, wenn Sie's nicht täten.
(SEUFZT)
Also, Monsieur...
Ah, was bedeutet ein Name?
Er ist nichts als ein Wort, das unsere Mutter in unsere Unterwäsche näht,
wenn wir zum Schulsport gehen, non?
Ich sehe,
du hast Tiefgang. Gefällt mir.
- Schnitt! - Klappe 2.
FRED: Action!
DAPHNE: Aua!
- Schnitt! - Klappe 22.
FRED: Uuund Action!
Aah!
- Schnitt! - Klappe 52.
FRED: Action!
Aua!
- (KNALL) - FRED: Schnitt!
Probieren wir das jetzt noch mal,
und zwar mit ein paar Änderungen.
(SEUFZT)
Ok, alle Mann, wir filmen jetzt von oben.
Ich weiß ja nicht, Fred,
an dieser Drohne zu hängen, ist sehr unbequem.
Kunst soll ja auch nicht bequem sein, Velma!
Der kreative Prozess ist roh und gefährlich!
A- ha.
Klappe 76!
FRED: Action!
Näher... und näher!
Ich glaube, das ist der Beginn einer wunderbaren...
(GEISTERHAFTES STÖHNEN)
(WIMMERN)
Nein, nein, nein, nein, Schnitt!
Was soll denn dieser Lärm?
Das, äh, waren nicht wir, Fred.
Äh, die wäre dann wohl gestorben.
Velma, ich bin der Regisseur und nur ich habe das Recht, zu sagen:
Die ist gestorben.
Äh, nicht die Art von "gestorben",
- die mumifizierte Art. - Hä?
(GEISTERHAFTES LACHEN)
Ok, die ist wirklich gestorben.
Ehrlich, du sagst es, wir müssen hier weg.
Oh-oh.
(SCHREIT)
(ERSCHRICKT)
Und das ist der Held?
Da ist ja meine Zahncreme heldenhafter.
Drella! Kommen Sie! Hier lang!
(MUMIE STÖHNT)
Mein Set! Mein wunderschönes Set!
(STÖHNT)
Äh, Fred?
Wir sollten lieber schnell weg hier, sonst hat sie uns gleich in Stücke gerissen.
Niemals! Der Regisseur geht immer mit seinem Film unter!
Der Kapitän geht immer mit seinem Schiff unter.
Regisseure gehen nicht mit einem Film unter,
sie bekommen mindestens noch 10 Versuche!
(MUMIE GRUMMELT)
Was, um alles in der Welt, ist denn bitte los hier?
Ich versuche da drüben ein Geschäft zu führen, und...
Ja, das gibt's doch nicht! Was ist das?
Entweder ein Geist, der sich als Mumie verkleidet hat,
oder auch der Geist einer Mumie. Was auch immer: Lauft!
(SCHREl)
(ÄCHZEN)
(ÄCHZEN GEHT WEITER)
(NERVÖSES WIMMERN)
(HECHELN)
Gute Idee, Scoob, das Catering zu retten!
Puh!
Wir haben vielleicht gerade ganz allein den Film gerettet,
weil ohne Essen geht beim Film schließlich gar nichts!
Du sagst es.
Trotzdem... in diesem Studio wimmelt es von Monstern und Geistern und Mumien.
Das Essen ist nicht sicher!
Wenn wir diese Leckereien doch nur irgendwo hinbringen könnten,
wo sie vor den Gespenstern in Sicherheit sind!
(LACHER)
Ich mag deine Art zu denken, Scooby Doo!
(ESSLAUTE)
Hier drin sind wir sicher.
Niemand würde sich in die Garderobe eines Stars hineinwagen!
Nicht mal der Geist von Boris Karnak.
Garderobe?
Ist das nicht nur eine ungenutzte Ecke in einem verlassenen Atelier?
Nein. Ich hab halt eine besonders große Garderobe.
Wow. Ich schätze, Schwarz ist das neue Schwarz.
Lektion Nummer 1, wenn man Star sein will:
Immer gut aussehen, auch in der Krise.
Immer... gut... aussehen...
Was machst du denn da?
Ich schreibe mir deine Lektion auf.
Man kriegt schließlich nicht jeden Tag Schauspieltipps von einem echten Filmstar.
Hast du schon immer davon geträumt, ein berühmter Filmstar zu sein?
Ja! Immer, seit wir vor 3 Tagen die Hollywood-Reise gewonnen haben!
Hast du sonst noch Tipps für mich?
Schauspiel kann man nicht in ein paar Minuten lernen.
Man braucht Zeit, um sein Handwerk zu beherrschen.
Wir haben sicher eine Stunde, bis Fred das Set wieder aufgebaut hat.
Oh, das ist mehr als genug Zeit!
(KNURREN)
(GLAS ZERBRICHT)
(AUFPRALL)
Oh, Drella, es ist hoffnungslos.
Ich kann nicht spielen, ich kann nicht tanzen...
Darling, meiner Meinung nach bist du ein Naturtalent!
Was habe ich der Unterhaltungsindustrie denn schon zu bieten?
Jede Menge! Und wenn wir ein wenig Zeit haben, Süße,
verpass ich dir einen neuen Look,
mit dem du genauso glamourös aussehen wirst wie ich!
(ERSCHRICKT)
Nicht, Fred! Das ist zu gefährlich!
Da braucht es deutlich mehr als den Geist eines Schauspielers,
der sich als 2.000 Jahre altes
Skelett verkleidet hat, um mich aufzuhalten!
Nichts und niemand wird sich meinem Film in den Weg stellen!
(ERSCHRICKT)
Die Mumie... ist fort!
Was für ein Geist ruiniert ein Filmset und verschwindet dann wieder?
Sieh nur, Fred!
Die Kamera hat die Mumie ganz gelassen.
(KUSSLAUTE)
Oh, mein schöner, schöner Film!
Alles ist gut, Freddy ist da, um dich zu beschützen.
Hm.
Das riecht doch irgendwie verdächtig faul hier.
Es riecht?
Wen kümmert's, wonach ein Film riecht, Velma?
Es gibt kein Geruchskino.
Wie kann man sich nur einen Kinematografen nennen,
wenn man nicht mal die Grundlagen des Filmemachens versteht?
Ich habe nie behauptet, Kinematograf zu sein.
Ich kläre Mysterien auf, als Erstes, Letztes und überhaupt!
Also, vielleicht finden wir ein paar Hinweise,
warum ein Geist versucht, eine Filmproduktion zu zerstören.
(STÖSST AUF)
(KICHERT) Oh, Entschuldigung.
(LACHT)
POLIZIST: Was ist denn das hier?
Ich fürchte, guter Hund, ich werde Sie verhaften müssen -
wegen gesetzeswidriger Essmanieren. Ja, das ist so!
Hä?
Schon gut, Scoob, ich bin es nur! (LACHT)
Sieh dir nur all diese verrückten Filmkostüme an!
Gute Güte!
(LACHT)
Ja, alle Mann ab in den Pool!
(WASSER BLUBBERT)
Der Weltraum, unendliche Weiten...
Ich bin Batman!
(LACHER)
Arr, über die Planke, du räudiger Hund!
Hey, wen nennst du hier "räudig"?
Oh, Verzeihung, Scoob. (KICHERT)
(DUMPFE SCHLÄGE)
(AHMT GEBRÜLL NACH)
Ha!
(BENOMMENES STÖHNEN)
(BEIDE LACHEN)
(KICHERT) Hä?
Oh...
Mmm.
(LACHEN)
(BEIDE KICHERN)
- (KNALL) - Hä?
(NERVÖSER LACHER)
...und was war das?
- Die Mumie?! - Sie kommt näher, Scoob!
War schön, dich gekannt zu haben, mein Freund!
Dich auch, Shaggy!
(WIMMERN)
(BEIDE ERSCHRECKEN)
Shaggy? Scooby? Was macht ihr beiden denn hier?
Junior?! (LACHER)
Oh, Mann, ein Glück, das bist du!
Wir dachten, du wärst die Mumie.
Du meinst den Geist von Boris Karnak? Ha-ha-ha,
ich bin doch nur der gute alte Junior.
Mr. Brickton bat mich, euch alle zu finden
und zu sehen, welche Fortschritte der Film macht.
Wo sind sie denn alle?
Alle verjagt von dem Geist.
Das versteh ich nicht.
Ihr hattet Angst vor einem Geist
und bleibt hier, um das ganze Catering aufzuessen und Kostüme anzuprobieren?
Ja, und von der ganzen Umzieherei sind wir wieder hungrig geworden!
Hey, sieh mal da!
Fußspuren!
Fußspuren, die direkt zu Chet Bricktons Büro führen!
Schnell, versteck dich!
(UNVERSTÄNDLICHE SÄTZE)
Worüber reden die?
Ich kann's nicht hören, weil du mich so laut anflüsterst.
Sehr komisch.
Das letzte Mal, als wir die beiden sahen,
wollte Atticus Fink den Laden nicht kaufen, weil es angeblich spukt.
Ein erfolgloses Studio, der Geist eines Schauspielers,
eine Mumie, ein kopfloser Reiter...
was hat das alles zu bedeuten, Fred?
Ich hab viel darüber nachgedacht, Velma.
Ich bin ja total im Dunkeln getappt,
aber dann, nach der Mumie,
ergab plötzlich alles einen Sinn!
Ich habe die Antwort!
- Hast du?! - Ja!
Ich weiß genau, wie wir den Film retten können!
Woah!
Ich danke euch allen für eure selbstlose Hingabe für meinen Film.
Ich weiß, dass nicht jede Crew ihr eigenes Leben für die Kunst riskieren würde.
Äh, unser Leben riskieren?
(NERVÖSER LACHER)
- Was ist mit Drella? - DRELLA: Was ist mit Drella?
Wenn ihr glaubt, dass so eine Kleinigkeit wie die totale Vernichtung
durch ein übersinnliches Wesen
meinen großen Durchbruch verhindern könnte,
dann werdet ihr euch noch ordentlich wundern!
(DAPHNE KICHERT)
Ok, alle Mann! Ich werde diesen Film retten!
Dazu braucht es nur Spannung, Gefahr und Action!
In einer romantischen Komödie?
Mein Genie lässt sich nicht so einfach
in eure kleinlichen Schubladen stecken!
(RÄUSPERT SICH) Bring mir das Stunt-Flugzeug!
CHET: (ÜBER FUNK) Junior?! Hör mir zu, Junge, du musst was
für mich erledigen, und zwar schnell!
Schade, Leute. Die Pflicht ruft.
Klar! Ich mach den Film auch allein, wenn's sein muss!
Mein Meisterwerk wird vollendet werden!
Ok, Shaggy...
der Krokodilkönig hat Drella entführt und in diesem Turm da eingesperrt.
Und du musst sie retten...
Fred, das versteh ich nicht.
Sind wir in New York City, oder im Sumpf von Louisiana?
Oh, hallo, Logikpolizei.
Das ist metaphorisch, metaphorisch.
1 m vor was?
Hey, wenn ich immer erkläre, was es bedeutet, dann wär's keine Kunst.
Also gut, Shaggy.
Du musst nur in deinen Doppeldecker springen, dann fliegst du zu dieser Rampe.
Dort beginnt dein sofortiger unglaublicher Steilflug
zur Spitze des Urms,
wo Drella sich an einem Flügel festhält,
woraufhin du das Studio verlässt und in den blauen Himmel davonfliegst.
Meine Güte, Fred. Das klingt irgendwie...
(NERVÖSER LACHER)
- ... ziemlich gefährlich. - Was?!
Shaggy, komm schon,
du bist einer meiner besten Freunde.
Glaubst du auch nur eine Minute,
ich würde dich wirklich in eine gefährliche Lage bringen?
Na ja... äh, ich schätze, wir sind Freunde.
Natürlich sind wir das!
Kamera ab!
Kamera läuft.
Action!
Hilfe! Irgendjemand zu Hilfe!
(FRANZ. AKZENT) Keine Angst, meine kleine Crêpe Suzette,
ich werde dich kommen holen...
Lass das mit dem Akzent, Shag. Das bringt mich ja ganz raus.
(NORMALER AKZENT) Keine Sorge, mein Schatz!
Ich rette dich vor diesem bösen alten Krokodilkönig,
oder was auch immer das ist...
Auftritt Stuntman!
- Moment, soll ich die Aufnahme stoppen? - Äh, das schneiden wir hinterher.
Ok, Scoob! Du musst fast nichts tun,
- außer mit dem Flugzeug abzuheben... - Hä?
und in den fast unmöglichen Steilflug zu Drella überzugehen,
und schon halten wir einen künstlerisch wertvollen Blockbuster in unseren Händen.
Entschuldigung, Fred, ähm,
aber ist Scooby Doo nicht auch einer deiner besten Freunde?
Ja, deswegen hat er auch einen Helm.
Oh...
klingt fair.
Viel Glück, Kumpel!
(STÖHNT)
(WIMMERN)
- (ERSCHRICKT) Seht nur! - Scooby Doo! Pass auf!
- Hmm? - (KNURREN)
(ERSCHRICKT)
Zombie! Zombie!
(ERSCHRICKT)
(JAULT)
Oh nein! Nicht das Essen!
Alles, nur nicht das Essen!
(KNURRT WEITER)
(ÄCHZEN)
(KNURRT WEITER)
Oh nein!
Geh weg! Shaggy!
(STÖHNT AUF)
(JAULEN)
- Wir müssen ihm doch helfen! - Dreh weiter, Velma!
Das ist pures Kino-Gold! Gold!
Fred, wir müssen diesen Zombie aufhalten!
Keine Sorge, Daph!
Dieser Zombie wird dafür büßen, mir die Einstellung zu versauen!
Ein Anruf, und er wird in dieser Stadt nie wieder Arbeit finden!
- (PFERD WIEHERT) - Hä?
(BÖSES LACHEN)
ALLE: Ah!
(ZOMBIE KNURRT)
- Hä? - Oh-oh.
REITER: Ha-ha! (BÖSES LACHEN)
(SEUFZT)
(JAULEN)
(FREUDENSCHREl)
(BÖSES LACHEN)
Ähm, Fred? Kann ich jetzt aufhören?
Nein, nein, nein, nein. Dreh weiter! Dreh weiter!
Das ist eine tolle Produktionswerterhöhung!
Der wird im letzten Moment ausweichen.
Er ist ein Geist, aber nicht verrückt!
(PFERD WIEHERT)
Velma! Spring!
(IRRES LACHEN)
(SCOOBY DOO SCHREIT)
Juuhuu!
Woah!
(STÖHNEN UND JAULEN)
(ÄCHZEN)
Puh.
(KICHERT)
(KNARREN)
(ZÄHNEKLAPPERN)
(ÄCHZT)
Tut mir leid, Velma. Ich hab mich mitreißen lassen.
Alles gut bei dir?
Mmm-hmm.
Mmm.
Das war ganz schön knapp! (LACHER)
(JAULT) Es gibt nichts Schlimmeres,
als von einem kopflosen Reiter niedergetrampelt zu werden!
- (ALLE ERSCHRECKEN) - (KNURREN)
(SCHLUCKT) Ich muss mich korrigieren!
(SCHNAPPT NACH LUFT) Hä?
(ÄCHZEN)
Irgendwas muss den Zombie ziemlich erschreckt haben...
oder Geist oder was auch immer es war.
Ja,
da war er gerade ungefähr hier...
Oje.
- Meine Güte... - Ach herrje.
Was? Was ist denn?
Nicht gucken, Fred.
Nein... das darf nicht sein...
der Film, belichtet...
ruiniert! Oh, du warst so gut!
Du warst so, so gut!
Aaah!
Ich konnte von da oben fast gar nichts sehen.
- Was war denn? - Der kopflose Reiter hat angegriffen.
Oh nein!
Und ein grauenhafter Zombie ist aus dem Nichts aufgetaucht.
Wie furchtbar!
Und Freds Meisterwerk wurde vollkommen zerstört!
Tja, na, da gibt es Schlimmeres.
(SCHLUCHZEND) Leb wohl, mein Bester, leb wohl!
Freddy? Bist du ok?
Leute, es ist ja eine Sache, wenn ein Geist
die Lebenden heimsucht,
oder wenn Monster unschuldige Menschen bedrohen...
aber wenn sie das Meisterwerk eines Künstlers vernichten,
dann ist es Zeit, mit dem Hollywood-Kram aufzuhören
und endlich anzufangen, dieses Rätsel zu lösen!
- Ja, du hast recht, Fred! - Also los!
Atticus-Baby! Hab doch ein Herz!
Das ist der reinste Straßenraub!
Du hast Glück, dass ich dir für diese verwunschene Rattenfalle
überhaupt noch etwas gebe, Brickton.
Also unterzeichne einfach auf der gestrichelten Linie
und all der Ärger gehört der Vergangenheit an...
genau wie dein Studio.
Das können Sie nicht tun, Mr. Brickton!
Ihr Studio ist ein Teil der Geschichte!
ATTICUS: Es wird bald Geschichte sein, mein Junge.
Mr. Brickton weiß, dass er keine andere Möglichkeit hat.
(SEUFZT) Tut mir leid, Junior. Er hat recht,
ich kann nichts dagegen tun.
Ohne diesen Film gibt es keine Chance,
schwarze Zahlen zu schreiben.
Ich muss das Studio schnellstens verkaufen,
sonst bekomme ich gar nichts mehr dafür.
Oh, nun ja. So ist das Show-Business.
(LACHER)
- Das ist so traurig... - Ja...
(WEINT)
JUNIOR: Nein! Nein!
Prächtig.
Gleich morgen in aller Frühe übergebe ich das meinen Anwälten
und bis zum Mittag sind die Brickton Studios abgerissen.
Nicht so schnell, Atticus!
Dieser Verträgt gewährt mir 24 Stunden, um mich zu verabschieden.
Fein.
Vergiss nicht, dich beim Geist von Boris Karnak zu verabschieden.
Und sag ihm auch, dass er bald asphaltiert wird.
(IRRES LACHEN)
(RÄUSPERT SICH)
Na dann... ich schätze, das war's.
Wirklich? Ich bin da nicht so sicher.
Ich kenne diesen Blick. Was hast du, Velma?
Atticus sprach von Boris Karnak.
Er soll angeblich in diesem Studio spuken,
und zwar in den Rollen, die er gespielt hat, richtig?
Genauso ist es!
Aber wir sahen den kopflosen Reiter
und den Zombie zur gleichen Zeit!
Das stimmt!
Selbst ein Geist kann nicht an 2 Orten gleichzeitig sein!
Meine Güte!
Ich glaube, diese ganze Spuk-Geschichte stinkt wirklich zum Himmel!
Das könnten auch Scoob und ich sein.
Beim Catering war massig
nicht ganz taufrisches Sushi dabei...
Yeah! Mmm-mmm.
Worauf willst du denn hinaus?
Immer wenn wir aufnehmen wollten,
tauchte ein Geist auf, um den Film zu sabotieren.
Das ist doch ein klarer Fall von "The show must go on".
Oder, Fred?
Hä? Oh,
ich weiß nicht... vielleicht mit 'nem besseren Regisseur...
Fred, du bist ein toller Regisseur!
- BEIDE: Wirklich?! - Auf jeden Fall!
Nur eben nicht unbedingt für Filme.
Aber was sollte ich denn sonst machen, Velma?
Fallen!
Na ja, wenn wir zwei Geister fangen wollen,
brauchen wir eine ziemlich clevere Falle!
Da hab ich eine Idee, die funktionieren könnte.
Wenn du diesen Hollywood-Look noch willst.
Ich bin zu allem bereit, DD!
Und... wir werden Lebendköder brauchen!
Was haltet ihr davon?
Macht ihr's für 'nen Scooby-Snack?
Nö. Nichts da, keine Chance.
Tut mir leid, Daph. Aber wie wir schon sagten,
wir spielen nie mehr den Köder für ein paar Scooby-Snacks!
Aber wir werden es aus einem anderen Grund machen.
Und aus welchem Grund?
BEIDE: Ganz klar, "The show must go on".
Alle auf ihre Plätze bitte!
Es wird Zeit für Action!
Was, um alles in der Welt, geht da drüben eigentlich vor?
(SHAGGY PFEIFT)
(ÄNGSTLICHES WIMMERN)
Alles ok, Scooby, mein Freund?
Kann nicht pfeifen, zu viel Angst.
Das ist schon ziemlich gruselig, was?
Na ja, keine Sorge. Nur noch ein paar Szenen,
und wir haben den Film abgedreht.
(KNURREN)
SHAGGY: Und wie läuft die Aufnahme, Fred?
FRED: Schrecklich, einfach schrecklich!
Ich bin von Amateuren umgeben!
Zurück auf die Anfangspositionen!
Wieder von vorne!
- (STÖHNT UND KNURRT) - FRED: Action!
(LACHT) Hä?
- FRED: Nein, nein, nein! Schnitt! - Hä?
SHAGGY: Was war denn nicht richtig? SCOOBY DOO: Ich fand's gut!
FRED: Ach ja? Na, das ist ja super,
aber du bist nicht der Regisseur! Das bin ich!
Macht's noch mal! Schneller! Lauter! Und lustiger!
(ÄCHZEN)
DAPHNE: Meinst du, das reicht? FRED: Ich glaub schon.
- Velma, kannst du... - (KNURREN)
- VELMA: Kein Problem. - (STRENGT SICH AN)
FRED: Perfekt. Damit locken wir bestimmt...
Ich hoffe, ihr liebäugelt nicht mit einer Karriere vor der Kamera,
ihr beide habt das perfekte Gesicht fürs Radio.
(TEUFLISCHES LACHEN)
Juuhuuu!
Hey, Mr. Zombie,
wir müssen nur noch eine letzte Szene drehen,
und du spielst mit!
(KNURREN)
(BEIDE JAULEN)
(STÖHNT)
- (STÖHNEN UND KNURREN) - (BEIDE JAULEN)
Aua. (ÄCHZT)
(KNURREN)
- (JAULEN) - (FINSTERES LACHEN)
(STÖHNT)
REITER: Hä?
Jemand anderen erwartet?
(GEKICHER)
(STÖHNT UND ÄCHZT)
(BRÜLLT UND STÖHNT)
(ÄCHZEN)
VELMA: Jetzt nicht aufgeben!
Wir sind endlich im dritten Akt!
Hmm. (BRÜLLT)
(STÖHNT UND ÄCHZT)
Das machst du gut,
aber um das Letzte aus einem Schauspieler herauszukitzeln,
gibt ihm der Regisseur einen kleinen Schubs.
(SCHREl)
(ÄCHZT)
Nicht den Kopf verlieren!
(KNURRT)
Hä? Hä?
Hä? (STÖHNEN)
(JAULEN)
- (STÖHNT) - Woah!
(STÖHNT)
- (HECHELN) - (KNURREN)
(SCHREl)
(KNURREN)
Wenn du weißt, was gut für dich ist,
komm keinen Schritt näher!
Sollte mir irgendwas zustoßen,
dann wird dich mein Geist heimsuchen... für immer!
Das mein' ich total ernst!
(ERSCHRECKEN)
(SCHREl)
Hä? Hä?
(HECHELN)
DRELLA: Da findest du mich nicht.
(GEKREISCHE)
Und nun werde ich dich heimsuchen... für immer!
(SCHREIT)
(ÄCHZT)
Für einen Toten schreist du viel zu viel,
wie eins meiner Blind Dates.
(STÖHNEN)
Dein Einsatz, Scooby!
- (HECHELN) - (STÖHNT)
Uuund Abwurf!
(STÖHNT UND ÄCHZT)
Und... Schnitt!
Ich sagte doch, dass ich dich zu einem glamourösen Filmstar mache.
(MOTOR SURRT)
Meinen Glückwunsch, Fred!
Sieht aus, als wäre dein Regiedebut im Kasten!
(BEIDE LACHEN)
Versteh ich nicht.
MR. BRICKTON: (LACHER) Oh, wow, Leute! Tolle Arbeit!
Kaum zu glauben, dass ihr das wirklich geschafft habt!
Aber wer sind die?
Und warum habt ihr auf mich gewartet, bis ihr es herausfindet?
Mr. Brickton, wenn ich in meiner Zeit beim Show-Business
etwas gelernt hab,
dann ist es der Hollywood-Flair!
Sicher, dass sich da nicht noch mehr rumtreiben?
Laut meinen Überwachungsbändern
ist da noch mindestens eine Mumie auf freiem Fuß.
Es waren sicher nur diese 2.
Woher weißt du das?
Weil ich weiß, wer sie sind.
Ach so?
Ups! Entschuldigung.
Wie ich schon sagte, hinter dem kopflosen Reiter steckt wirklich...
ALLE: Atticus Fink?!
Ich hab schon in dem Moment Verdacht geschöpft,
als wir in den Bus eingestiegen sind.
In dem abgedunkelten Studio
bekam Atticus Fink eine Panikattacke und lief weg,
kurz bevor der kopflose Reiter auftauchte.
Und als Atticus zurückkam, fiel mir auf,
dass er ziemlich heftig blinzeln musste.
Das deutete darauf hin, dass er geblendet worden war.
Später wurde mein Verdacht bestätigt,
als wir in seinem Büro waren und mir seine Deko auffiel.
Atticus ist ein erfahrener Reiter
und der Einzige, der ein Interesse daran hatte,
zu verhindern, dass Mr. Brickton jemals seinen Film fertigstellt.
Aber Moment mal! Wir haben Atticus
gleichzeitig mit der Mumie gesehen!
Das war er nicht.
Darauf kommen wir noch zurück.
Fink! Du bist wirklich ein, ein...
Schmutzfink!
Es spielt keine Rolle, was du sagst.
Du hast den Vertrag unterschrieben.
Und schon in ein paar Stunden
wird aus diesem Studio ein Parkplatz!
(LACHT)
Zufälligerweise habe ich hier eine Kopie des Vertrages
und in Artikel 5 heißt es:
"Im Falle eines Betrugs von Seiten des Käufers
ist das gesamte Geschäft null und nichtig. "
Was?! Oh, ihr... ihr... neugierigen Gören!
Na, wenigstens einer, der seinen Text kann.
Es hätte alles mir gehört, wenn ihr nicht gewesen wärt und dieser miefende Mops!
(WIMMERT)
Tja, Atticus. Wir sehen uns dann in...
in ca. 10- 15 Jahren.
Schafft ihn hier weg, Jungs!
Was ist mit ihm?
Wer ist Atticus' Komplize?
Er ist überhaupt nicht Atticus' Komplize!
Unser Zombie hier hatte seinen ganz eigenen Grund,
das Studio heimzusuchen.
ALLE: Junior?!
Er schien so nett zu sein.
Wieso?
Mr. Brickton sagte,
dass die Geister der Rollen von Boris Karnak
vor etwa 6 Monaten zum ersten Mal aufgetaucht sind,
genau damals, als Junior hier anfing.
Immer, wenn die Mumie auftauchte,
fiel mir auf, dass sie die Kamera in Ruhe ließ.
So als wollte sie sicherstellen, dass der Film wirklich gemacht wird...
aber nur die Art Film, die sie wollte.
Junior liebt alte Horrorfilme.
Er hat die Vorstellung gehasst, dass die Brickton Studios
jetzt romantische Komödien machten.
Sie hat recht.
Ich habe nicht ertragen, dass die Brickton Studios,
bekannt für die großen Boris-Karnak-Filme,
Eine langweilige romantische Komödie dreht,
mit ihr in der Hauptrolle.
Ich? Was hast du denn gegen mich?
Deine Mitternachts-Filmreihe
zeigt immer diese fantastischen Monsterfilme...
und du unterbrichst sie, um dich darüber lustig zu machen!
Oh, Darling, ich liebe diese Filme mehr als jeder andere.
Und tue alles, damit sie lebendig bleiben.
Vor allem die alten Schinken mit Boris Karnak,
weil er so...
Hey, warte mal einen Moment!
Du siehst Boris zum Verwechseln ähnlich!
- Er sieht wirklich genau aus wie er. - Wie aus dem Gesicht geschnitten.
Ja, Juniors voller Name lautet Boris Karnak Junior.
Er ist der Sohn des Mannes mit den 999 Gesichtern.
Ich wollte niemandem schaden.
Als ich anfing, hier zu arbeiten,
und die alte Monster-Werkstatt meines Vaters fand,
beschloss ich, Mr. Brickton und dem Filmstudio zu helfen,
indem ich ihm zeige, wie bedeutungsvoll
Vaters alte Rollen immer noch sind!
Machen sie ihn los, Officer.
Ich glaube, du hast das Herz am rechten Fleck, mein Sohn.
Doch es ist zu spät für die Brickton Studios.
Ohne Freddies Film
müssen wir wohl oder übel Bankrott erklären und wir werden alles verlieren.
(SCOOBY DOO UND SHAGGY LACHEN)
Spiel den letzten Teil noch mal.
Sieh nur, wie ängstlich wir gucken!
Müsst ihr euch das ausgerechnet jetzt ansehen, Jungs?
Warum nicht?
Das ist das beste virale Video, das ich je gesehen ab.
- Virales Video? Das ist es! - Was ist es?
Die Überwachungsaufnahmen.
Daraus können wir einen Reality-Horrorfilm zusammenschneiden!
Du hast recht, Freddie!
Die Fans lieben dieses falsche Reality-Zeugs!
Na, worauf warten wir dann noch?
Ihr Leute seid echt die Besten!
Hier ist Bryan Lakeshore
und ich berichte vom heißesten Event in Tinsel Town,
der langerwarteten Premiere von
Überwachungsvideo-Monster: Das Abenteuer beginnt.
(MENGE JUBELT)
Sieht aus, als käme da schon der erste Star!
Miss Diabolique! Miss Diabolique!
Haben Sie einen Moment Zeit?
Bei so einem schönen Gesicht habe ich sogar 2 Momente, Süßer.
Äh... was können Sie uns über diesen Film sagen?
Ich will nichts verraten,
aber es ist eine Retrospektive aus einem ganz neuen Blickwinkel.
Sie müssen schon 'ne Karte kaufen, wenn Sie mehr erfahren wollen.
Komm mit, Baby.
- (MENGE JUBELT) - Wow, da ist Boris Karnak Junior,
der lange verschollene Sohn des Mannes mit den 999 Gesichtern.
Junior! Hier drüben!
Wie fühlt es sich an, in die Fußstapfen des Vaters zu treten?
Das fühlt sich toll an!
Ich komme mir vor, als würde ich endlich das tun,
was ich schon mein ganzes Leben tun wollte!
Denkt dran, Kinder: Eure Träume können wahr werden,
selbst wenn ihr davon träumt, ein Monster zu sein!
(AHMT GEBRÜLL NACH)
Oh... (LACHER)
- (MENGE JUBELT WEITER) - Oha!
Ganz im Stil eines wahren Hollywood-Rebellen
kommt hier der Regisseur Fred Jones mit seinem Team.
Äh, Fred, man hört nur Gutes über Ihren Film!
Können Sie schon sagen, was Ihr nächstes Projekt sein wird?
Nun, Bryan, ich werde mich aus der Regie zurückziehen.
Ich meine, wenn man den besten Film aller Zeiten gedreht hat,
hat man ja quasi schon alles erreicht.
Also konzentriere ich meine künstlerische Energie
auf das Aufdecken von Mysterien.
Oh... nun, das... ist... toll.
Und Sie, Daphne?
Das Magazin "Horror-Heldinnen" sagt,
Sie hätten eine so nervenaufreibende Darbietung abgeliefert,
dass sie Ihnen glatt eine Oscar-Nominierung einbringen könnte.
Ja, Daph,
denkst du daran, das Rätsel-Lösen gegen Hollywood einzutauschen?
(SPÖTTELT) Niemals, Freddie!
Die Detektivarbeit würde dir fehlen?
Das auch. Vor allem sind diese Paparazzi,
die ständig Blitzaufnahmen von mir machen,
das reinste Gift für meine Frisur!
- Seht mal, da am Himmel! - (MENGE HOLT SCHARF LUFT)
(UNVERSTÄNDLICHE SÄTZE)
Bitte unterschreiben Sie hier. Bitte, bitte, bitte.
Tut mir leid, Leute, keine Autogramme bitte.
Auch nicht für einen Scooby-Snack?
- BEIDE: Uuh... - Was sagst du, Scoob?
Essen wir wieder Scooby-Snacks?
Köder sind wir sowieso.
Das stimmt!
Auch ohne Scooby-Snacks
waren wir trotzdem wieder der Lebendköder, also...
Ein Autogramm pro Scooby-Snack, bitte!
Klingt gut!
(UNVERSTÄNDLICHE SÄTZE)
Warum haben wir die noch gleich aufgegeben?
Ich hab's vergessen!
(LACHT)
Beeilt euch mal, Leute,
der Film fängt jeden Moment an!
Einen Moment!
Kommt alle mal her... stellt euch auf!
Selfie!
ALLE: Scooby-Dooby-Dooooo!
(SCOOBY DOO LACHT)
German - SDH